Отсюда Правило: хотите отдохнуть как следует – отправьте детишек подальше. Например к бабушке.
Глава 1. Первая ночевка
Трасса М4 изъезжена отпускниками вдоль и поперек. Что там может быть нового и малоизученного? Разве что неизвестная аномалия, позволившая Вашему покорному слуге избежать обоснованного наказания за превышение скорости на платной дороге. Да и этот факт сам по себе малоинтересен. И подобная бубниловка позволит искушенному читателю на законном основании заявить: "много букф, ниасилил". Гораздо более занимательна, история взаимоотношений, талантливо затронутая классиком русской дореволюционной литературы, не то, Гоголем, не то Пушкиным в романе "Отцы и деды и прочая их родня в борьбе за войну и мир в отношении того, что все лучшее детям". Уф, сам не понял что сказал, но мудрО. В общем, пора уже читателя познакомить с плодами упорных трудов автора (кто сказал: тема секса не раскрыта?!!!) великовозрастными балб... Нет! Не могу так о детях, о цветах нашей жизни. Короче, знакомьтесь: Лана и Лера. Соответственно, среднего и старшего тинейджерского возраста. Прощай школа, институт - здравствуй, в голове ветер, самомнение – ого-го! В данный момент они дремлют, вдоволь напинавшись друг друга на заднем сиденье нашей баржи…
Но еще немного и Штирлиц проснется... тьфу, то есть еще немного - и меня съедят за то, что я деспот и феодал, и не даю не то, что пи-пи сделать, но и три раза не остановился, когда на обочине продавали прошлогодние пряники и безвкусные кукурузные хлопья, распиханные в пакетик в виде голой бабы, петушка или чебурашки. Оно и правильно: пора уже, пора! С момента обеда часов шесть или восемь прошло, пора и нам подзаправиться, да и напомацки, то бишь вручную ощупывая поверхность планеты, стоянку искать мало удовольствия. К слову сказать, я давно уже поглядываю на придорожные стоянки, полянки и прочее. Но на всякий случай закидываю удочку: а не остановиться ли нам на гостиничном варианте ночевки?
Сзади незамедлительно подается самый решительный и безоговорочный протест Леры: она у нас в педагогическом учится, поэтому периодически воспитывает нас с мамой на предмет недопустимости всего, особенно в области растранжиривания семейных средств.
Пожимаю плечами, мол, мы же предупреждали – будет вам романтика по полной программе. А тут как раз обнаруживается уютная лесополоса с удобным съездом. И -никого.
Подъехав поближе и остановившись около наименее загаженного следами пребывания цивилизации места, и выгрузившись из машины, я понял, что по поводу "никого" это я погорячился. С противоположной стороны лесополосы на границе с полем сквозь негустые заросли просматривалась степенно приближающаяся одинокая фигура согбенного странника - то ли благочестивый паломник, то ли блаженный бродяга, то ли колхозный сторож, заблудившийся среди полей и потерявший веру обрести себя. Между тем путник остановился неподалеку и, по-видимому, собрался перекусить, чем Бог послал. Да и нам то же самое не помешало бы сделать. Наскоро накрыв поляну, мы собрались трапезничать. Лера как обычно ворчала:
- Не нравится мне этот тип…
- Не нравится не ешь, - пытаюсь шутить я.
В глазах девчонок проскакивает недобрый огонек и начинается психологическая осада незнакомца по всем правилам военной науки.
- Кстати! - кричит Ланка на всю округу своим звонким высоким голоском, -
а дядя Андрюша скоро здесь будет?!
- Не знаю, надо им позвонить, чтобы не проскочили.
Отхожу в сторонку, набираю номер…
- Еще наверное с полчасика им добираться.
-Ура!!! - девчонки начинают носиться вокруг выражая свою радость, -надо расчистить место под палатки, а ну, где у нас топор!
Вид двух индейцев, а точнее - индеек с товагавком впечатляющ - отбираю холодное оружие от греха подальше.
Лера начинает нервничать:
-Ну чего он не уходит, бу-бу-бу?
Ланка неподражаема:
- Папка, а ружье ты с собой взял? Ты обещал, что дашь пострелять!
С трудом ловлю упавшую челюсть: у меня и ружья-то никакого никогда не было, даже игрушечного в детстве (я предпочитал кулаками), но нервы у пришельца не выдерживают раньше.
Между тем начинало быстро темнеть, да и ребята из "группы поддержки" решили проскочить за Ростов: им-то в Абхазию ехать, а нам к бабушке в Краснодар.
Укладываемся спать.
Черт меня дернул посреди ночи сходить до ветру.
Нет, в принципе, я темноты не боюсь, да и мало кому захочется встать у меня на дороге, тем более сонного и злого. Как говорится: у носорога плохое зрение…
И вот, значит, выхожу я из палатки с предвкушением грядущего близкого облегчения…
Фонарик выхватывает из тьмы деревья и редкие совокупности палок и веток, торчащие из одного места, выбираю уютный закуточек, скидываю портки и… прямо-таки оголенной своей частью чувствую какие-то неуставные шевеления сзади и вокруг этого самого зада.
Медленно, чтобы не делать резких движений, разворачиваюсь, прямо-таки как йог в позе самого что ни на есть лотоса гадящего…
Рассказ моей супруги, как она однажды в походе долго-долго выбирала местечко и присела точнехонько в единственный в радиусе полукилометра кустик крапивы - ерунда. И даже памятный поход, когда наша группа численностью в десяток рыл, огибая гору, шла по тропинке аккурат мимо места приземления какого-то незадачливого туриста, укрывшегося со своей большой нуждой под корягой, отрезав тем самым себе все пути отступления. И каждый проходящий посчитал своим долгом пожелать нуждающемуся скорейшего облегчения… Это остро, но не то.
Пошарив фонариком в направлении шороха, я увидел сборище огромных, с кулак величиной пауков. В тусклом свете фонаря они переливались голубоватым цветом. Как-то сразу вспомнились байки про то, как самка тарантула после спаривания, живьем съедает своего мужика, про то, что укус некоторых таких тварей смертелен, дурацкая бабушкина примета, что раздавить паука - к дождю... Волосы на голове зашевелились.
Уж не знаю, что они там делали: то ли местные кинематографисты, не прибрали за собой после съемок очередного фильма ужасов: "Чужие люди в черном похищают матрицу из логова спайдермена на бумере", то ли у них был внеочередной слет по обмену опытом съедания заживо незадачливых туристов, то ли это была плановая высадка инопланетного десанта для обычной разведки на предмет организации человекоферм…
В общем эти мерзкие твари весь кайф от процесса обломали.
Утром, когда, как известно, сон самый сладкий и нежный, я услышал шевеления в девчачьей палатке. Через некоторое, весьма непродолжительное время раздался душераздирающий визг:
-Похоже, десант обнаружен, - подумал я, переворачиваясь на другой бок.
Глава 2. Романтика
По-хорошему, надо бы рассказывать все по порядку, но это скучно. Поэтому я буду ужасно непоследователен. Про дальнейшую дорогу расскажу как-нибудь потом (может быть), а пока будем считать, что мы уже прибыли на место назначения, выгребли пожитки и, обливаясь пОтом, поперли их на своем горбу по берегу моря - туда, "куда не занесет ни лифт, ни вертолет…" потому как дураков нет сажать вертолет в щель между скалами, да и с лифтами там тоже напряженка, разве что так - лифчики имеются.
Неторопливо и основательно мы разбили лагерь. Романтика обещала быть таковой по полной программе. Природа, безмятежное море, солнышко, костерок, песни под гитарку, палатки… Не об этом ли мечталось холодными зимними вечерами? Впрочем, мы отвлеклись. Что там происходит у наших героев?
-Ну кто так делает эти долбанные палатки? - горячилась Лера, -ну ничего же не разберешь! Где верх, где низ?
-Лерка, куда ты тащищь? Видишь, все наперекосяк получается? - вторит сестре Ланка.
-Ну что тут неясного? - приходит на подмогу супруга, - Вот этот штырь продеваешь сюда, этот - сюда, цепляешь…
-Да я с этими вашими премудростями все равно ничего не соображаю!
-Лерка, позор на мою седую голову! В семье походников, да чтоб человек не сумел сам палатку поставить…
Втыкается пара кольев. Девчонки перегруппировываются с противоположной стороны от палатки.
-Ну, натягивай. Сильнее.
Колья с протяжным свистом улетают в заросли ежевики…
-Дура! Кто так крепит?
-А я виновата, что они не держатся?
Сопение, пыхтение. Худо-бедно, хоть и криво палатка стоит.
-А вход-то почему со стороны обрыва?
-Да откуда я знаю?
Палатка снимается, разворачивается…
-Ой, она у нас по этой оси не входит. Давайте мы с вами поменяемся местами?
Снимаем свою, передвигаем. Ставим девчачью. Все, можно перекурить.
Вот только матрац надуть.
О, надувной матрац - это гениальное изобретение человека. На нем можно спать практически так же как дома на мягком диване.
У него только один недостаток: необходимо его надувать.
Как выяснилось, недостаток этот глобальный, потому что не знаю как в других странах, а в братском Китае конструктора, прямо скажем, хреновые. Пробку с клапаном можно было и понадежнее придумать. Одну ночь эта конструкция более-менее выдерживала, а вот утром спина уже чувствовала естественный рельеф местности во всех подробностях. Но нет худа без добра: когда сосед ворочается во сне, то тебя уже не подбрасывает, как пробку шампанского к потолку палатки.
Нет, вообще приятно иметь высокотехнологичное оборудование на природе. Вот например готовить пищу не на костре, а на продукте конверсионных технологий - на примусе.
Примус - это вообще отдельная песня. Я бы даже сказал - симфония. Он заслуживает отдельной главы.
Глава 2.1 Укрощение примуса.
Как было сказано у благословенного классика:
-Вот это для мужчин: бензин и керогаз.
И нет таких причин, чтоб примус ваш погас…
Поскольку готовиться к поездке мы начали давно, то за пару месяцев до часа Ч решили провести полевые испытания техники. Благо и повод подвернулся. Одним из испытуемых был примус типа "Шмель" некогда подаренный старинным другом семьи на память перед отбытием в… (тьфу, хотел сначала сказать "в места не столь отдаленные"), хотя на самом деле он отбывал не "в", а вовсе даже "на" - в смысле на ПэМэЖэ на землю обетованную.
Дорогой, как память, подарок много лет пылился на антресоли среди остатков старых обоев, подшивок журналов "Новый мир" и "Смена" и прочей ненужной лабуды. Сам по себе агрегат заключался внутри алюминиевой кастрюли с крышкой и ручкой для удобства переноски. Вероятно, по замыслу создателей эту же кастрюлю можно было использовать для приготовления пищи (ну подумаешь, будет немного бензинчиком супец отдавать…) Несмотря на преклонные года покойник неплохо сохранился. Крышечка с насосом довольно легко, без применения тисков и удлинителя гаечного ключа отвернулась. И это не могло не внушить оптимизм.
Перевернув резервуар, дабы удалить возможные остатки топлива и не обнаружив, не только таковых, но и припрятанной там коллекции крупных бриллиантов(а жаль), я потряс аппарат. К глубокому огорчению, из горловины не просыпалось и малой толики золотого песка, хотя дохлые мухи обнаружились в изобилии. Как им туда удалось забраться - загадка посложнее квадратуры круга.
И вот с превеликими осторожностями аппарат был доставлен на место испытания. Полигоном служила тещина дача (где ж еще?!). За домом, возле полуразвалившейся печки с покосившейся трубой был установлен деревянный чурбачок. Я еще порывался выкопать небольшой окопчик на безопасном расстоянии, но жена меня отговорила, мол, все равно добежать не успеем. А зря отговорила!
Залив некоторое количество бензина вовнутрь я сделал, как учили в книге о вкусной и здоровой пище 1947 года издания в инструкции по использованию примусов, керогазов и прочей кухонной утвари, несколько десятков возвратно-поступательных движений насосом, дабы привести его в рабочее состояние.
Затем, согласно той же инструкции, я открыл кран, чтобы оросить топливом конфорку и заполнить специальную емкость, чтобы после разогреть конфорку до рабочей температуры…
Я открыл кран… Примус сказал: пи-и-и-у. На крышке расплылось темное пятно. Бензин растекся по тарелке. Похлопав по карманам, я нащупал зажигалку… Щелк - в руках задрожал тонкий синеватый огонек. Рука инстинктивно отдернулась от агрегата. Примус сказал: "фиг вам!" И завалился на бок…
Бензин растекся вокруг.
АТАС! - закричал я . И попытался зарыться в несуществующий окопчик. Пролетающая мимо ворона обделалась от неожиданности на лету, но теще удалось увернуться, растянувшись в полный рост на травке.
Бензин между тем не загорелся.
С одной стороны хорошо, что он не загорелся. А с другой, черт возьми, почему же он не вспыхнул?
Ладно, поступим по-другому. Я скрутил бумажную лучинку, чтобы не лезть пальцами в самое пекло. Набрал бензина, поджег лучину и с третьего раза таки запалил конфорку.
И вот крышечка уже красная, чадящий бензиновый факел потух, можно поджигать.
Барабанная дробь… Открываю кран, лучина…
Примус выдает:пш-ш-ш-ш-шшшшш-пс-сссь… и замолкает.
Елкин кот, воздух кончился. Ладно подкачаем.
Боже, как я качал! Соседская мойка Керхер нервно курила в сторонке, стыдливо засунув свой пистолет в нужник! Куда там тому Шварцнеггеру в его навороченной качалке!
Качал я на совесть.
А давления все равно не было. Качай - не качай. Духу нема.
Но мы же, инженеры, так просто не сдаемся. Мы народ упорный. Ежели куда упремся - все, сливай масло!
Разбираю насос. Ба, колечко резиновое порвалось.
Ничего - у нас коробочка с ЗИПом в кастрюле положена. Достаю запасное кольцо… и оно рассыпается прахом у меня в руках… Все, приехали.
Нет, ну конечно можно, как делали некогда экстремалы в походах: картонное кольцо из спичечной коробки и некоторое время примусом можно пользоваться, но нас же интересует долговременный надежный вариант.
Немного посовещавшись, решаем подарить этот раритет первой же попавшейся помойке, а себе купить что-нибудь поновее.
В процессе походов по магазинам закралось смутное сомнение, а не лучше ли приобрести газовую горелку? Вон их сколько: и такие, и этакие, и хрен-те знает какие… И лампочка тебе, и обогреватель, и плитка, чуть ли не кофеварка и встроенный мобильный телефон…
Но голос разума в моем лице занудствовал, мол, бензина у нас - хоть завались. А газ кончится и чего? Насосом дрова в баллон загонять?
Ладно, что-то я опять отвлекся… а голод-то не тетка, да и остатки сухого пайка в дороге мы как-то уже подъели. Пора бы уже и приготовлением пищи заняться.
Раскочегариваю агрегат. Водичка кипит, картошечка покромсана, варится уже. Вермишельки, тушеночки туда… Супец наваристый… А запах… (можно было бы еще вставить фразу типа: "от запаха все окрестные суслики с енотами полезли, выпучив глаза, на деревья, хоть и для лазанья вовсе не приспособлены…" - но это уже будет бессовестный плагиат кобаховского стиля)
Эх, сейчас бы еще накатить стопарик…
Лерка у нас хоть и вся в папулю - такая же зануда, но приготовлением пищи занимается с душой и неистощимым энтузиазмом.
-Надо, - говорит, - помешать супец. - Как бы не пригорел…
С этими словами она начинает шурудить половником внутри котелка.
Только я открываю рот, чтобы произнести слово "осторожней", как котел кренится и медленно и красиво(собака!), как в пуля в каком-нибудь "Турецком гамбите" ложится на грунт…
-О…па! - только и выдавливаю я.
Романтика…
Глава 3. Утоленные солнцем.
Что же я это все о детях да о детях? Есть у нас с супругой одна старая морская традиция. Ей уже Бог знает сколько лет. У меня она зародилась еще в совсем сопливом возрасте, вероятно, с первым выездом на море с родителями и с тех пор этот практически религиозный обряд неуклонно выполнялся всю сознательную жизнь. Я всячески хитрил, пытаясь избежать ЭТОГО, но неизменно раз за разом ЭТО происходило с неотвратимостью запущенного с высокой горы трехколесного велосипеда, которым укладывают асфальт.
Надеюсь, я достаточно заинтриговал читателя? ;-)
Все дело в том, что мои родители, будучи людьми романтичными, передали мне по наследству не только ум, красоту, неиссякаемую скромность и так далее… но и, как в песне поется, "тело белое, молодецкое…" Помню когда я однажды, попытавшись отпилить себе пилой-двуручкой указательный палец на правой руке, примчался в медпункт, то пожилая фельдшерица долго переживала:
- Ой, какой бледненький! Не смотри, не смотри на кровь, в обморок упадешь!
А мне тогда как раз хирург швы накладывал.
- Да что Вы, ей-богу? - отвечаю, - интересно же: вдруг когда самому пригодится. А бледный я по жизни.
В числе прочего к белизне кожных покровов прикладывался бонус - загар на кожу ложился столь хорошо и быстро, что получаса пребывания под южным солнцем хватало для того, чтобы ближайшие две ночи превратились в сущий кошмар. Обугливания, конечно, не было, но покраснение, волдыри и последующее облезание кожи было почти стопроцентно гарантировано. Супруга моя не сильно отставала от меня в области обгорания. Зная об особенностях организмов, мы в первые дни пребывания на побережье, максимально ограничивали время нахождения под открытым солнцем. И все равно без солнечных ожогов не обходилось. Отпуск короткий и в море поплескаться хочется, и прочих радостей жизни вкусить..
И вот, незадолго до отъезда на ЧПК я пожаловался на свою жестокую судьбину одной знакомой, к слову сказать, недавно возвратившейся с югов и явно гордившейся своим несравненным бронзовым загаром.
- Да что ты мучаешься? - искренне удивилась она, - сейчас же есть куча самых разных кремов и масел фотозащитных от загара и для загара. Просто подберите себе необходимое и наслаждайтесь жизнью.
Тут я хлопнул себя по лбу с такой силой, что чуть не свалился с кро.. тьфу, в смысле, что искры из глаз посыпались.
-Ну конечно же! Достижения науки должны… Нет! Просто обязаны служить человечеству! Как я сам не догадался?!
Не стану врать: я не вскочил тут же и не понесся, сломя голову, в ближайший магазин, торгующий разнообразной чудо-косметикой. Только зарубку у себя на извилинах поставил, твердо решив в самое ближайшее время…
Ну что вы ржете?
Естественно, про все это я благополучно забыл. И только, прибыв на побережье, когда все прелести предстоящего всенощного бдения замаячили как КАМАЗ на встречке, мы с супругой рванули покупать защитные средства.
На узком пятачке импровизированного пляжного рынка некуда было монету уронить - все пространство было заставлено изделиями китайской легкой промышленности - ластами, масками, надувными кругами, тапочками и прочей фигней. Рядом бойко торговали дешевой индийской бижутерией из крашенной пластмассы, поделками из местного ракушечника и аляповатыми статуэтками и булыжниками с яркой, выведенной явно не вполне трезвой рукой, надписью: "Турция - 2003" и "Cochi-2006", причем, под последней цифрой смутно проглядывала пятерка.
От обилия всяческих пузырьков со снадобьями зарябило в глазах. Продавщица, быстро оценив клиентуру (ну что еще нужно бледнолицым до зелени свежеприехавшим отдыхающим в это прекрасное солнечное летнее утро на берегу ласкового теплого моря?
А кроме опохмелиться?..), широко улыбнулась нам, как близким родственникам по материнской линии.
- Что желаете? - А рука уже потянулась к лотку с кремами..
Не прошло и получаса, как мы уже знали почти все про вредное воздействие ультрафиолета, повышенную солнечную активность и рак кожи. Еще немного - и мы бы сбежали искать ближайшее ядерное бомбоубежище, чтобы укрыться в нем и не высовывать носа до самого конца отпуска, но тут нам предложили на выбор несколько самых последних гениальных супернадежных научных разработок в области защиты от всепожирающей энергии разбушевавшегося солнца.
Еще секунда - товарно-денежный обмен был совершен. Пузырек с мутным продуктом секретных лабораторий перекочевал к нам в сумку, а некоторая сумма к продавщице, которая продолжала нам лучезарно улыбаться.
И пришла Свобода на землю племени Мганги! Пришла внезапно, как весна приходит: нежным, но уверенным поцелуем бога Рахмапудра - Солнца по-нашему. И запели птицы, зазвенели ручьи, застучали кокосы и тамтамы, восхваляя мудрость и прозорливость, доброту и добродетель божию. И люди племени Мганги возрадовались, воспряли духом и вознесли молитву суровому богу Рахмапудра на самом берегу сказочно прекрасного залива Обретенного счастья. И люди племени Мганги принесли в жертву суровому, но справедливому богу Рахмапудра самое дорогое, что у них было - их время. И предавались люди племени Мганги молитвам и медитациям на берегу сказочно прекрасного залива Обретенного Счастья с самого раннего утра до самого позднего вечера, ибо теперь не боялись они сурового бога Рахмапудра, ибо была у них Вера. Вера в величие науки и в целебное снадобье, превращающее кожу обычного человека в волшебное зеркало, не позволяющее коснуться его гнева божьего..
В общем, если кто не понял потока красноречия в предыдущем абзаце, то, мы, намазавшись кремом, провалялись на пляже практически весь световой день. Ага. С утра до вечера.
Когда солнце скрылось за горой, стало как-то необычно быстро холодать.
- Перекупались, наверное, - констатировала супруга.
- Ага, перекупались, - поддакнул я и потрогал ее пышущие жаром плечи.
- Ой! - вскрикнула она, - похоже нам опять предстоит веселая ночка..
- Ага, перекупались, - повторил я и добавил, - в креме..
Ночь и вправду оказалась "веселой": все тело пекло и саднило, нас то бросало в жар, то морозило до стука зубов. Мы ворочались, никак не находя удобного положения.
Впав перед самым рассветом в забытье, мы проснулись, когда солнце стояло почти в зените. Облачившись в рубашки с длинными рукавами, мы побрели в сторону рынка.
Пурпурные щеки издалека выдавали в нас людей, вдоволь насладившихся солнцем.
Между тем, вчерашняя продавщица улыбалась нам как родным. В руках она держала бутылочку средства от солнечных ожогов.
Глава 4. Водопады
После того, как отдыхающие более-менее утоляют жажду купания, загорания и прочего блаженного ничегонеделания: дообедаваляниявпостели и слонянияпоокрестнымрынкам в целях желудконабивания в неимоверных количествах дарами местной природы и виноделия и просто бесцельнослоняние по территории... В какой-то момент весь организм резко протестует и буквально-таки требует найти какие-нибудь приключения на самую чувствительную свою, самую что ни на есть филейную свою часть.
Вот так и мы, вдоволь насладившись приветливым черноморским солнышком, возжаждали зрелищ. А потому, оперативно погрузившись на скучавший без дела на стоянке автомобиль, поехали за впечатлениями.
Мы - это уже описанные в прежних частях действующие лица: ваш покорный слуга с супругой и две молодые особы младшего институтского возраста - сестры Лана и Лера. Впрочем, я об этом уже писал.
По случаю знойной погоды сестрицы прикрыли особо выдающиеся части своего тела раздельными купальниками и набедренными повязками. И теперь лениво огрызаются на призывы родителей быть скромнее.
Благородное семейство держит путь к указателю, который мы видели по дороге на курорт, который обещал путнику прекрасные зрелища горных водопадов, поездки на диких скакунах и прочие прелести седого Кавказа всего в девяти километрах от трассы...
Свернув с федеральной трассы, шоссе запетляло, открывая виды на лежащие в долинах аулы и поросшие густым лесом бугры гор. Супруга отпустила едкое замечание по поводу того, что здешние горы подобны прыщикам по сравнению с действительно гордыми выпуклостями Средней Азии, где она выросла. Я возразил, что, хотя и молодости присуща некоторая красота, но только в зрелости истинная красота расцветает.
Так незаметно за разговором, асфальт кончился, и началась грунтовка, щедро засыпанная мергелем. Скорость пришлось резко снизить. Но все равно скоро машина покрылась ровным слоем белой, проникающей всюду мельчайшей цементной пылью. Между тем, девять обещанных километров давно уже истекли, а водопадов все не наблюдалось. Разве что только видна была небольшая речка, следовавшая на некотором расстоянии сбоку от дороги. Заросли ежевики сменялись травяными прогалинами. И вот, когда мы уже совсем было отчаялись увидеть обещанное великолепие, дорога расширилась в небольшую площадь посреди аула. По краю площади, в тени деревьев стояло несколько легковушек. Причалив туда, я спросил у выскочившей неведомо откуда ватаги местной детворы:
- Скажите, пожалуйста, а водопады где?
Самый старший из сорванцов прищурился и высоким гортанным голосом ответил:
- Это тэбе киломэтров тры в гору, если машин нэ жалько.
И он неопределенно махнул рукой, указывая направление...
- А если жалко? - уточнил я.
- Тада, вон аптобус будэт.
И мой собеседник указал на стоящий чуть поодаль древний рыдван, типа того на котором Глеб Жеглов с Шараповым бандитские малины брать ездили. Крыша у раритета была срезана, на кожаных сидениях этого импровизированного кабриолета сидела дюжина черноволосых джигитов горячих кровей. Вроде тех, что рисовали в прошлом веке фотографы на полотнах, в которых надо было только просунуть голову, и получишь красивую открытку с кинжалом в руке, в бурке и надписью над головой: "Привет с Северного Кавказа!"
Тем временем, нашим детишкам надоело париться в машине и девушки выскочили на свежий воздух, вывалив свои прелести на всеобщее обозрение.
Двенадцать черноволосых голов одновременно повернулись в нашу сторону, двадцать четыре глаза ярко сверкнули, на миг затмив полуденное солнце, Что-то в этих взглядах было совершенно не доброе, аж по спине пробежало стадо мурашек...
Смотреть на водопады и мне и жене как-то сразу очень сильно расхотелось и мы, не сговариваясь, заторопились домой. Девушки, ничего не заметив, ругали нас на все лады, обзывая нас трусами, ксенофобами и прочими нелицеприятными эпитетами. Все правильно, так и должно быть. Они же выросли в уютной интернациональной Москве, где жителей Кавказа они видели только разве что на колхозном рынке, с ними не пытались "разобраться" за казармой потому что они слишком "борзые" и призывались не из той республики, их не щипали за задницу и грудь на улице, мерзко хохоча и лопоча при этом на своем наречии местные таджики, они... да мало что еще... Я тоже до армии был уверенным интернационалистом: мир, дружба, жевачка. Собственно, я и остался таким. И когда бил по лицу одного сослуживца, делал это только из-за того, что он человечек гнилой, а вовсе не из-за того, что он азербайджанский еврей. Но все равно, как говорится, осадочек остался.
В общем, пусть общественность нас осудит, но мы позорно сбежали, отвергнув попытки местных аборигенов установить с пришельцами товарно-денежные отношения и устроить локальное смешение кровей. Чтобы как-то загладить свою вину, я свернул с цементной дороги к другому указателю, гласившему:
Кафе "У реки"
Там обещали вкусную еду и напитки у самого берега живописной речушки.
Несколько лавочек-столиков, заборчик, прохладительные напитки. Интересуюсь, а как насчет вкусной еды, мол, шашлычок, туды-сюды...
-Вай, - говорит парнишка за прилавком, - повар уехала, наверное, через час-два будэт.
Кушайтэ пока кока-кола!
Возвращаюсь к семье, расположившейся за столиком, докладываю обстановку.
Что делать, кушаем, как было предложено, прохладительные напитки, не теряя надежды отведать настоящий правильный шашлык, как обещала реклама.
Через некоторое время, остыв, подходим поближе к реке. В воде весело плещутся несколько человек.
- А что, - закидываю удочку я, - может и нам искупаться?
Лерка тянет носом и недовольно сообщает:
- Тут... эээ... экскрементами пахнет... человеческими...
- Ну, дык, вверх по течению - аул, - смеюсь я.
- Поехали отсюда, - бубнит Лерка. И ее клич подхватывает все остальное семейство.
Ради справедливости надо сказать, что водопады мы все же видели, но в другом месте и это совсем другая история.
